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私のアメブロブログ

色々考えたり、カーヴィーで体を動かしたり♪の長話。（笑）　

2017年01月20日 外部ブログ記事
テーマ：テーマ無し


先日の水曜日は、良く晴れましたマァ空気が冷たくて、とっても寒かったですけどね…打って変わって、今日は寒いですねえ。。。何でも今日は、数年前の関東の大雪の時と同じ様な空模様なんだとか。どうか、あの時の雪模様にはならないで頂きたいと祈るばかりです…でもお天気の日ってのは、それだけで何だか幸せそんな気持ちにさせてくれるお天道様には感謝、感謝ですさて、その気持ちの良い冬晴れであった先日水曜日、樫木裕実先生のご指導の元、グループで教わる初心者カーヴィーを指導して頂きに参りましたスタジオCでのメニューはホント、どれも好きなんですけど、初心者カーヴィーは特に大好きお馴染みのカーヴィーの動作を一人一人丁寧に樫木先生と庭山マネージャーがチェックして下さる為、より体に入っていくからです。グループトレーニングでありながら、先生とのマンツーマンで受けられるパーソナルアプローチの要素が濃くて、お得感も満載です（笑）まぁ少人数先の枠と違って、受ける方の人数もその分多いので、私的には早目に行って場所取りをしなきゃ〜となってしまうのですが…(￣▽￣)★幸いその日のメニューは始まりの設定時間が遅かったので、朝に全く焦らず家事を済ませる事が出来ました。身支度もいつもよりユックリと整えられ、天気も良かったしし気分は上々そして、その前日に起こった車での失敗を踏まえて、急ぐあまりに変な判断を下してしまう事の無い様に時間にタップリと余裕を持って家を出たのです。いやぁ。心に余裕があるって、素晴らしいですな！お陰様で何一つトラブルもなく、静かに凪いだ気持ちで地元中継駅近くの月極駐車場へ着く事が叶いました。後は私鉄電車を乗り継いで六本木へと向かうだけ。その駐車場から駅へ向かう道中、ユックリ歩きながら色々と考えておりました。特に必要な手仕事を何もしていない時、私は頭の中で取り留めのない事を色々と考えるのが好きです(￣▽￣)私の場合、主に頭の中に文字が浮かんで思考するタイプなんですけど、他の方はどうなんでしょうか？意識されて考え事をしたりしているのかな〜別に誰に話す訳でも無いんですが、一人で笑ってる感じのネタ的な事を考える時なんかは、映像も一緒に浮かんでみたり。。。コレって、漫画を読み過ぎのせいかも知れませんな。（笑）このアメブロの前にも別の所でヒッソリとブログを書いていた事があったんですけど、そもそもその時にブログを始めた時のキッカケも、私の頭の中に文字思考が溢れ過ぎてしまい、更に寝ている時でさえ、毎日夢を見たりして無茶苦茶しんどくなったのでソレを文字として記す事でその都度吐き出してしまう為でもありました。リアルに仲の良いお友達が居れば、ずーっと語り合う事で解消も出来たのでしょうが、当時は時間が自由に話せる深い友達が誰一人として居なかったのでそういったブログサービスを活用する事に。今は昔程に時間への余裕が無くなったのと、そんなに書き出さなくても思考が落ち着いて来たので、昨年等、全く更新しない期間に突入する事もしばしばでしたそんな訳で、その日も取り留めのない考えに耽りながら、一人で道を歩いていました。そんなに距離がある訳ではなかったにも関わらず、その間に結構色々な事を考えられたので道中は楽しかったです。（…暗いwww）更にその時の自分の心の状態がとても良かったので、気分も大変上向きで、自分的には良い状態。この状態を常にキープしながら生活が出来ていれば毎日がスゴク幸せに暮らせるのになぁ…と思ってみたり。しかし私は気持ちの浮き沈みが激しいので、一転して気分が沈んむ時に突入してしまうと、悪い事ばかり考えてしまい、全く何もする気になれなかったりしますそんな気持ちの浮き沈み状態を自分でコントロールする事が出来ないので、波によって沈み時期が来るんだろうなと思うと、嫌な気分になります。マァでも、よくよく考えてみると多少の気分の浮き沈みがあるのって生き物としては仕方が無い事なんだろうな〜と思いまして、浮かれている時はその幸せ感を素直に楽しもうと思います(*´?`*)出来れば、その振り幅が狭いとありがたいですね。。。浮き沈みの差が激し目かなと自覚する私としては。そんな訳で、話は戻り、この時に考えた事なんですけど。私の、自分が生き辛いなと感じる幾つかの要素の中でも、何事をするにもまず、自分が決めたマイルールに囚われてながら生きている、というモノがあったりします。こだわり とも表現が出来るかも知れません。近いかなぁと思われるのが、小学生位の子供がよく言ってたりするよね(￣▽￣)あるある！…みたいな感じではないかな〜と思いました。それは例えば、道端などにある模様や線とかを川であるみたいに設定し、この線から出たら溺れ死んじゃう。だから線からは出ない様にこのエリアは歩かなければならない。みたいなヤツ？コレまさに、マイルールの典型じゃないのかなって感じるんですけど（笑）分かりにくいかも知れませんが、そんな感覚で、いっそ何も考えずに事を成したいのに、この道を通ってしかどうしても、出来ない！みたいな事が多々あるんです。私が普通の概念から外れている人間だからだと思うんですが、普通の人には、それをどう説明してみても伝わらない感覚の様で。なのでソレを面倒臭いなと受け取られたり、不快に思われたり、意味が分かって頂けなかったりと、受け取る側の方の反応は様々なのですが、そこで私が引かずに、この感覚的な気持ちを分かって貰いと思った人に説明を続けると、訳の分からない価値観を押し付けられたみたいに感じられ、その圧迫感が不快なのか、最悪、その人との縁が切れたりします。。。どうして私は、いつもこんななんだろう？もっと人のイラ壺に触れない様なスマートな生きようがあるよね？なのに何故、変えられない…？と、そんな風に思って自己嫌悪に繋がってしまい、生きるのが嫌になっているんです。でも、不快に思われる方からは開き直ってるとか、甘えてるとか思われるかも知れない意見に受け取られるかも知れないんだけど、ホントにこれは私の性根の部分だと思うので、どうしても、変えたくても変えられないんです。過去に長く続く友人が居なかった結果から考えると、私の考えって本当にマニアックで、受け入れられないタイプの頑なな生き方しか出来ないダメな奴なんだと思い知らされ打ちのめされるんだけど、フト考えた。私の主人の事。この、どうしようもない観念の持ち主である私を完全なる他人ではあるが為に全て理解してくれているとは思っていないながらも、そんな前提があるにも関わらず、随分許して、受け入れてくれている人だなって。彼とは結婚してから数年間、夫婦として毎日一緒に生活をしているので、女友達とは違って何もかも、お互いに大体の事を曝け出していると言っても過言ではないと思う。主人は私にとって、大変分かり易い性格なのですが、それを踏まえた上で、出逢った当初からとても尊敬出来るし、性格も純粋でやることなす事、イチイチかわいらしくって好ましいと思っています。この最下層で蠢くウジ虫の様な私が、何故かコンプレックスに苛まれずに済む空気感を放出し続ける（笑）不思議な男性。私って思考が理屈っぽいので、口では色々と大層な事を言ってみたりするんですけど、その実、頭が悪くて人間の底が驚く程浅いから、生活を送る中で最低にみっともない部分を彼はカナリ知ってる筈なんです。勿論、絶対に知られたくないから敢えて隠してる汚い部分がまだまだあるけれども、隠せるにしても、滲み出るとゆ〜か、まぁ限度もありまして。(￣▽￣;)子供が生まれてからは向いてなかった分、猫を被る部分に回すだけの心の余裕もなくなりまして、取り繕いが雑になった分、より濃く伝わっているんだと思うのです。私から見て主人は、敏感過ぎる私とは違って何故か特に、アングラな精神世界の察知能力が他の方と比べるとカナリ鈍い方ではないかと思われソコには物凄〜く助かってるんですwが、それでも、伝わる部分は伝わってると思える。主人なりに不満に思う事があって、その時の私の態度が悪いせいで何度か、（私が）カナリ取り乱して酷い状態な喧嘩にもなったりした事があるし、その度に私に対してブチ切れたい衝動に駆られる時も彼にはあったと思います。でも。どんなに腹がたっても、彼は私を罵倒する事はしません。所謂、モラハラ体質とは無縁の男性。私が彼ならば、私みたいな人間、ボロクソ口撃しますね。突っ込みどころ、満載だから。二度と立ち上がれない様、コテンパンにのして、再起不能に追い込んでやらなきゃ気が済まなさない程ムカつくし何なら追い出してやると思うんですけど、彼の態度には一切、そんな事はなくて逆に、不思議に思う程です。それどこらか逆に、私ね、家のコレを絶対にこうは動きたくなくて、コレの場合はこう動かないとダメなの。といった、彼にとっては全く一方的で訳の分からない私の頭の中だけでしか通用しないであろう強制的マイルールに、耳を傾けてくれるんです。私の中では、一応、理屈が存在します。こうだから、こうするみたいな理由が。でも、他人からしたら普通、どうでもいいやん。そんなの！そんな手順を踏まなくても、近道したらええんちゃうの？と、思って、コイツはどんな時でも我を通す、厄介で我儘な奴！と合わない判断を下される事、請け合いだと思うのに、可能な限り、付き合ってくれます。。。上機嫌の波の時に我に帰ると、気持ちがやけにクリアになり、日々のそういった事が冷静に理解出来てくるので、この時もそんな考えに至りました。唐突に、え？私、すんごく幸せだよね？人間関係に於いては今迄、罵倒や絶縁がデフォルトであったし、その度に棒を飲んだ様に重苦しい気持ちに落ちていた私なのに。こんな風に接してくれる人がこの世に、居るとか、奇跡でした。私なんて一切モテた事なんてなかったし、子供の頃から、男の人がどうにも理解出来なくて、苦手で堪らない様な人生を生きるしかなかったから絶望していた時期もあり。なのに、なのに。彼みたいな人と結婚が出来るなんて。生きていて、良かったじゃんっ！！！と、溢れ出る感謝の気持ちに包まれて湧き上がる幸福感に満たされたのでした。道を歩きながら、私は一体、何を考えているんでしょう。頭の中で考える分にはエスパーでも無い限り、人には分からないけど、こうして書き出すとアブなさ大爆発ですね〜(￣∇￣)アハハハハハー。そんな訳で、私はこんな変コな奴な割には昔は人から嫌われるのが怖くて堪らなくて、自分が嫌われ者の変な奴って思うからこそ、普通ってのに憧れており、暗黒学生時代wなんかは、目立つグループの子達を向こう側の光の存在と位置付けてたりした様な、目立たないただのシダ植物でした。特に友達が欲しくて欲しくて堪らなくて、随分と長い間、友達を欲する友達乞食でしたが、所詮、こんな奴に友達面での良運等は恵まれませんでした。過去に交流をしていたけど、離れて行かれた方々もたくさん居て、その度に傷付いて打ちのめされて、自分を棄てたくて堪らなくて、死にたくもなったりしてましたっけ。チキンなので、実際には死ねませんけれども。…死ぬといえば、身体って、考えてみると上手く出来てますよね。幾ら死にたいと思っていても、実際体が元気ならば、死ににくく出来てる気がするんです。元気であればあるほど、通常ならば痛覚も健在、それを無理やり停止させる事への単純な恐怖も強くて、実行するに難くない(￣▽￣;)結局、こんなにも心は消えちゃいたいのに、いざ死のうと思っても、痛いよ、苦しいよ、怖いよ、こんな思いをして、死にたくな〜い！ってなっちゃって。。。人の死なんて、つくづく寿命に左右されているのかなと、死にたいなと思う度に思います。病気や事故や老衰で、身体のパワーがいよいよ無くなって、その人の、寿命が尽きようとする。そんな死の床に伏した時、初めて力尽きる様に人は逝くのではないかと思います。…生命のパワーに満ち満ちている身体から湧き上がる筈のあの、悲鳴を圧して迄自死に至った方というのは、相当、現世に於いて、何らかの事由で心が先に殺されてしまっているのかなと思う。それでも、それがその人の寿命でない限りは、自死に踏み切ったとしても死に切れなくて生き残ってしまうのが、身体が持つパワーたる所以だと思うのですが。人はそんなに簡単には死ねないでしょうから、簡単に死のうと思わない方が得策かな？と思ったりします。寿命が来たら、死にたくなくても生き物はちゃんと死ねるので、無理をしないで、その時を大人しく待てばいんじゃないのかな〜？ただ、もし自分が通り魔的犯行に遭い、苦しんだ挙句に惨たらしい死を迎えるのが寿命だったら大分、嫌だな。。。今回も文がカナリ長くなり、しかも話が逸れまくってますが、寂しくて仕方のなかった過去だったけど、今はそんなに渇望する気持ちは無くなりました。今の生活を送る内に段々と気持ちの方向が変わりまして、友達第一主義じゃなくなってきたんですよね。忍耐強くて愛すべきパーソナリティを持つ主人から自然に受けている日々の癒しとか、一人娘の存在等が、少しずつそんな風に思わせてくれたのかも知れません。我も気も強目な癖にアンバランスに心脆い私だったので、ズーッと一人だったら、一体どうなっていた事かと思うと、ゾッとしますけど。。。(￣▽￣;)…数は少ないけれども、新たにやっと出来た（笑）心休まるお友達も居てくれるので、今の私は、幸せですもし現存する貴重なお友達が何らかの理由があって私の元を去ってしまったとしても、変わらず幸せなんじゃないかな〜？大切だけれども、友達は友達であるべきなんですよね。理想や憧れを友達像に投影するものでもなく、キチンと私の中で気持ちの線引きをしておかないといけなかったのかも知れなかったのかな〜って思います。第一、去られて何も手に付かなくなってグダグダになるとか、重過ぎるよねぇ(￣∇￣)wただ、昔にお付き合いのあった人に一言言っておきたいです。貴女に何があったのかは知りませんけど、物凄〜く親密に付き合っていたのに、イキナリ何も言わずにあんな風に一切の連絡を断つのって、私がどう思われたかを気にしなきゃ…とか思う以前に、正直、単純にハァ…？と気分悪く思ってました住んでいるところは離れていたけれども、プライベートでとても仲が良くして貰ってて、私なりにとっても大切に思っていたから心配したけれども、そんな心配もあの時既に、彼女にとっては無用だったのかな。。。そんな風に縁を絶つ人を追うつもりも起こらなかったからイイやと思ったけど、（今から思えば、相手方も、所詮はその程度の気持ちの関係だったのね〜と思うし。）でもソレ、職場イキナリ辞めみたいな不実な印象しか周りに与えないと思うので、今後の人間関係では是非止めて欲しいとその彼女には願うばかりです。数年前の事だったけど少し気になっていたので、今更ですが、ついでに不満を書き記してみた。(￣∇￣)例え軽い付き合いでも、人に対する誠実さの無い人を私は嫌いなので、今後は好きだと思える人とのみ、友達付き合い出来たらとゆ〜スタンスです。娘の学校のママ友も無理には要らないね！(￣∇￣)基本的にクドイ性格なんで広く浅いお付き合いは苦手だしさ、子供繋がりで出会うママ友付き合いの場合って、その場限りでの関係であっても、何だか誠実さの無さそうな人が多そうなんだもん。（。。。完全な偏見です。。。）えっと。話が逸れまくりましたが、要約すると天気のいい日に出掛けて、その道中に考えた事で今は幸せだなぁという気分になったとゆ〜お話でした（笑）…この後、少し早目に家を出たつもりだったけど、何だかんだで予想外にカナリ早くにスタジオCに着きそうになったので、時間を潰そうと思って、私鉄の大きな駅迄ワザと乗り過ごして、構内にあるスタバに入りましたチョコレートチャンククッキーを温めて貰い、マイブームのほうじ茶ティーラテを頼んで適当にスマホを見ていたのですが、ティーラテが熱過ぎて冷ましながら飲む内、最終的に乗りたかった電車に乗り遅れそうになって焦りつつ何とか飛び乗って、早目にスタジオCへ。14時開始の日だと13:30から受付可能なのですが、もっと早くに着いてしまった為か、まだ入口のドアが締まっていました。しまった、早過ぎたか。。。暫く扉の前でスマホを見ながら待った後、スタジオの受付嬢赤江さんが扉を解放して下さり、中へ。イェーイ、一番乗りィ〜それから指導料金とトレ中に水分補給する用のお水代を支払ってから、スタジオの準備が整う間、受付フロアで待つ事に。赤江さんが細々とした仕事で忙しい中、私のお喋りのお相手をして下さってました。いつもお世話になります！その内に初心者カーヴィーを受けるメンバーさんが続々と集まってみえました。何度か顔を合わせていて、話しやすいカーヴィラーさんと雑談しつつ待っているとスタジオが解放され、受付フロアの階下へ。。。先生のすぐ右後ろの席を今回、キープカーヴィー受ける時の私は、止め処なく貪欲です。(￣∇￣)私の考えでは、トレを受ける時はなるべく先生の近くが一番です。先生の動きがよく見えた方が、自分も動き易いので。それから着替えて参加者の各々が席に着き、始まりました。この日は満員御礼で、11名の参加者の皆さんが集結！内お一人が、DVDも未経験の新人の女性の方でしたその方も含めての初心者カーヴィーのレッスンが始まり…今回も充実の内に90分が終わりました。今日の私は、膝が内側内側へ入り易いコンディションだった様で、他にも幾つか受けた中でも、主にソコを何度も指摘されました。あんまり意識をして無かったからこそ、何度も入っちゃったのかな？私の場合、普段から外股でといった感じで若干意識をしていった方が良さそうです。時間の間、様々な動きを追って体を動かしました。今日の私の動きの中で内側に膝が入っていたんだとしても、それでも丁寧な動きの一つ一つが身体に心地良く響いて、ヤハリ今回も大変素晴らしかった！…ただ、いつもと同じ様に深く良く感じた初心者カーヴィーで、動いている最中には通して下半身も軽くって、膝の調子も悪くなく。寧ろ、今日は動き易くて調子がイイかも！と感じていたんですね。少しソフトエアロの動きが入った時だって、飛んだり跳ねたりするシーンで、少しも足にダメージを感じない筈の感覚で動いていたつもりだったんですが、足自体は軽いのに、何故か膝にだけに少しですが、痛みを感じる時がありました。ですか、私の中ではそんな筈はない動きが出来た積りだったんですが、スタジオから帰宅したその後も、やはり少し痛みが…。このところ寒い日が続いたりもしているので、そのせいもあって痛みを感じ易くなっているのかな？初心者カーヴィーでは、かなりハードに動いていたので、あれだけの動きを普通にした中で出てきた痛みがコレだけなのはスゴイなとも思い、そして、時間中に膝が中に入ってるよという指摘をされていた事が今は妙に気になります。カーヴィーメソッドでは、微妙な体の角度や動かし方が違うだけで、先生が意図するモノとは全く違った伝わり方をしてしまうとの事。指摘されて慌てて膝を外側に出す様に動きを訂正した気になっていましたが、先生や庭山マネージャーさんから何度かその指摘を繰り返された事で、やはり無意識に内側に入っていた為に、この痛みに繋がってしまったのかな、と思うのでした。。。でも、それ以外は総じて気持ち良く受けられたので、得るものは大きかったと感じます。今日は膝には全く痛みを感じません。私は元々の膝痛持ちなので、今後は特に気を付けて意識付けて行かないとなぁと思ったのでしたそんな初心者カーヴィーの時間も終わり、着替える前に庭山さんにスマホカメラをお願いして、先生との恒例ツーショット写真を撮って頂き、ご挨拶を済ませて帰宅する事に。帰り際、主婦のMAさんと、もうひと方、高校生？と思う程に（笑）とてもお若く見えたのに実は3歳のお嬢さんがいらっしゃる主婦の方と話が弾んで、駅迄ご一緒する機会に恵まれました最近は色んな方と毎回一期一会の場を過ごす感じでカーヴィラーさんと接する事が多くなりましたが、その時々で今回も、とってもお喋りしていて楽しかったですそれから急いで帰宅し、痛みのある膝でしたが（笑）、大江戸線の地下鉄から某私鉄への駅間乗り換え時に猛ダッシュして電車に間に合う事が出来て、今回もとても幸せ地元中継駅に着いてからは、ケンタッキーで娘が食べる用のナゲットと私の夕飯、コンビニで義母の為のお弁当を買ってその晩の手抜き夕食に備えたのでした。。。(￣▽￣;)帰宅後は娘の公文と学校の宿題を横に着いて見て、夕飯を済ませた後にお風呂…の筈だったんですが、途中で無茶苦茶眠くなって娘と共にリビングのソファで小一時間程、意識を失ってしまいました…ハッと目が覚めたはものの、娘の状態ではもう、お風呂は無理だな〜となり、パジャマに着替えさせて寝る事に。折角スタートは良かったのに、グダグダに終わった1日でした。真剣にカーヴィーをやると、その後必ず、とても眠くなるんですよね〜。翌日からは、ちゃんと夕飯作らなきゃ。。。と思っていたら主人から家で食べるよ〜と言われたので、昨日は作り…(￣∇￣)☆一日分の食材の買い物に行きまして、タニタ食堂のレシピと睨めっこして頑張りました私にしては珍しくw、美味しく作れたよ〜…取り敢えず今週は頑張って、ちゃんと作ります。なのでこれから、AEONに買い物に行ってきま〜す

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